Форум г. Волноваха


Форум перенесен на новый движок! Новый форум доступен по адресу: www.volnovaha.com

Волновахский портал | Форум "Волноваха" | Фотогалерея
Сегодня: 23.08.2017 - 12:01:12
   Форум г. Волноваха -> Смешное :) -> Расскажи анекдот и добавь свой!!!
Автор Сообщение

K!NG

Волновахец



Статистика:
Тем создано: 1
Сообщений: 18
Репутация: ±
Муж (М) собирается на охоту, жена (Ж) крутится возле него, собирает его, и тут ей вдруг вздумалось сходить с мужем хоть разок на охоту...
Ж. Муж, возьми меня на охоту?
М. Нет!
Ж. Ну возьми?!
М. Нет!
Долго у них шел разговор и все же жене удалось уговорить мужа.
Муж дал жене ружье и как дурак с женой в мужской компании отправились на охоту ранним утром.
В общем пришли в лес. Мужская компания заставила жену засесть в кусты и ждать пока на нее выбежит олень, которого они должны были гнать как раз на нее.
И сказали, что убьешь, кричи нам, зови как хочешь!!! Могут люди прийти и забрать!
Жена согласилась, мужики довольные, наконец-то от бабы отвязались и сами на соседнюю поляну сели и пьют.
Тут слышат БАХ-БАХ.
М. точно моя жена стреляет!!!
Мужики все: "ану-ка посмотрим"!
Приходят на место, где сидела жена, а она уже там мужика какого-то там бьет прикладом!
Они орут на него: "Эй! мужик, это нашь олень!!!"
Мужик говорит" Та без базара, только седло можно я заберу???"

оцените 1 2 3 4 5.
Сообщение # 1. Отправлено: 01.02.2007 - 18:45:14

Гнява

Волновахец




Статистика:
Тем создано: 12
Сообщений: 218
Репутация: 40 ±
СЛОВАРИК ДЕТЕЙ ПАДОНКАФФ
******************************
гыгышка!
лольчик!
жжошка!
ржунимагушка!
пацталомчик!
баянчег!
вофрендышко!
сцуконашка!
дать бы тебе совком по темечку!
многие не доживут до полдника!
тема сосок не раскрыта
ляля, ты с какова садика?
пасибушки, помял писечку
ты - писюн!
прокакали весь пластилин
я вынужден доложить вашей нянечке!
зашел пацтол
а воспитательница скрывает!
апкакацо!
падгаршкооом!
соси баранку, воспитательское чмо!
пожалуйста, удалите меня из своей группы
дядечки с какашказеркалками
где вы берете такое детское питание?
у тебя есть фоточка без памперсов?

жжоте, малышы :)
--------------------------------------------------
Фсем +5 :-)
Сообщение # 2. Отправлено: 17.02.2007 - 23:19:27

Гнява

Волновахец




Статистика:
Тем создано: 12
Сообщений: 218
Репутация: 40 ±
Вопрос из мужского журнала
********************************************
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней.

Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо". Покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
--------------------------------------------------
Фсем +5 :-)
Сообщение # 3. Отправлено: 27.02.2007 - 01:47:25

postmaster

Администратор




Статистика:
Тем создано: 125
Сообщений: 346
Репутация: 195 ±
Загадки в Мурзилке лет 20 назад:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник) (Или Тараканы )
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым
как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
--------------------------------------------------
Найцікавіше попереду... :)
Сообщение # 4. Отправлено: 03.03.2007 - 15:53:38

Lebed

Волновахец




Статистика:
Тем создано: 9
Сообщений: 78
Репутация: 6 ±
Комплименты мужчинам :))))

Комплименты мужчинам:

- Я с вами себя такой умной чувствую!

- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

- Красивая у вас помада на рубашке.

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

- А вы и вторую бутылку сможете выпить?

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Сообщение # 5. Отправлено: 04.03.2007 - 13:41:15

Гнява

Волновахец




Статистика:
Тем создано: 12
Сообщений: 218
Репутация: 40 ±
Грузинская свадьба:
- Cлюшай Гиви, мы час на свадьбе, а я не пойму невеста - мужик или баба?
- Вах, заткнись да, это моя дочь.
- Ой, извини Гиви, я не знал что ты отэц такой красависа.
- Все, тебе конец! Я ее мать!

***

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь
Прекрасна”?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,
так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было,
когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по
поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили
пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе
отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже
успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел
мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел
из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...
А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную
кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее
утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.

***

Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках Marlboro lights.

***

Первые признаки беременности - тошнит по утрам и не хочется идти в школу...

***

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

***

- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо геи. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!

***

Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет...
--------------------------------------------------
Фсем +5 :-)
Сообщение # 6. Отправлено: 13.03.2007 - 00:15:11

Lebed

Волновахец




Статистика:
Тем создано: 9
Сообщений: 78
Репутация: 6 ±
Гнява, классный анекдот про хакера напомнило еще один, похожий.
Мужик утром крутится перед зеркалом и довольно говорит:
-Ну я и чмо! Ну и чмо!
Жена из другой комнаты:
-Та не чмо, а МАЧО!
Сообщение # 7. Отправлено: 13.03.2007 - 18:14:45

Гнява

Волновахец




Статистика:
Тем создано: 12
Сообщений: 218
Репутация: 40 ±
Хороший Индеец - Мертвый Индеец. Хороший Гаишник - Хороший Индеец.

- Почему природа дала блондинке на одну извилину больше, чем лошади?
- Для того, чтобы она, когда моет пол не пила из ведра.


Вчера в детском саду номер 6 повар перепутал манную кашу и клейстер.
Детям, в общем-то, всё равно, а вот аппликация сорвалась.

Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе вы опуститесь до его уровня, где он вас задавит своим опытом.

- икто е видел эту греба ую букву " "?

- Доктор, я радиоприемник!
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра!

Чем больше стырит гос. чиновник, тем меньше стырит олигарх.

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка что ли?

- Смотри, что я нашел, Багира!
- Это Говорящая Труба, Маугли. Теперь тебе нужен Синий Зуб!

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая
гра###ми листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

Не в деньгах счастье.
ЛОХ

Девушки умеют хранить секреты, но группами, человек по тридцать...

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось...

— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень.

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя - кто?
- Коммерсант...
- А что он продает?
- Вазы...
- Хрустальные?
- Нет, обычные, железные - Нивы, Лады, и прочие Жигули...
--------------------------------------------------
Фсем +5 :-)
Сообщение # 8. Отправлено: 20.03.2007 - 20:13:57

sveta77

Волновахец



Статистика:
Тем создано: 3
Сообщений: 21
Репутация: ±
Керчь, Чернигов, Волноваха, Артемьевск! А где ты проснулся после Нового года?
Новогодние шутки КВН

* * *
- Бабушка, а почему дедушка к нам приходит на Новый год?
- По решению суда!
«Соучастники» (Армавир).

* * *
- 31 декабря Максим Галкин так реально спародировал Путина, что часть страны встретила Новый год на 3 часа раньше.
«Шторм-Анелик» (Москва).

* * *
- Узбекские детишки скатали на Новый год снеговичка из плова.
«4У4», УлГТУ (Ульяновск).

* * *
- Александр Лукашенко в новогоднюю ночь заперся в кабинете президента. Ведь, как говорится, как Новый год встретишь, так его и проведешь.
«Господа Инженеры» (Харьков).

* * *
- В связи с урезанием финансирования в Чувашский кукольный театр требуются люди с врожденными головами белки, барсука и мухи. С головами снежинки и дождика просьба до Нового года не беспокоить.
«Корпорация», сборная Республики Чувашия (Чебоксары).

* * *
- Я же к тебе на такси добирался. Таксисты эти тоже... Елочку пахучую на зеркало повесит, шансон включит, едешь, как будто в тюрьме Новый год справляешь!
«ЛУНА» (Челябинск).

* * *
- В Абхазии не бывает мороза. Поэтому, естественно, нет и Деда Мороза. Но Новый год от этого не страдает.
- Дедушка, а почему у тебя борода черная?
- Зато настоящая! Кто угадает, что у меня в мешке, тот получит мандарин.
- А кто не угадает?
- Тот купит!
«Нарты из Абхазии» (Сухум).

* * *
- Парни, кстати, скоро Новый год, а помните, как мы его у меня на даче встретили?
- Нет, не помним.
- Давайте в этом году так же.
«Squadra Azzura» (Москва).

* * *
- В Италии принято в Новый год выбрасывать старую мебель из окон, а в России в эту ночь принято ездить в Италию за мебелью.
Сборная команда КВН Магнитогорска.
--------------------------------------------------
http://www.pascal7.nm.ru - Всё о Турбо Паскаль
Сообщение # 9. Отправлено: 21.03.2007 - 20:41:52

Экстримал

Волновахец




Статистика:
Тем создано: 2
Сообщений: 17
Репутация: 1 ±
Ламер думает, что в одном мегабайте 1000 мегабайтов, а программер совершенно уверен, что в одном километре 1024 метра.
Сообщение # 10. Отправлено: 29.03.2007 - 17:37:15

Экстримал

Волновахец




Статистика:
Тем создано: 2
Сообщений: 17
Репутация: 1 ±
Скачет ковбой по прерии. На пути - пересохшее русло реки:
- Я ковбой - я перепрыгну.
Перепрыгнул. Дальше на пути - каньон:
- Я ковбой - я перепрыгну!
Берёт разбег и совершает задуманное. приближается к Великому каньону:
- Я ковбой - я перепрыгну!
Лошадь поворачивает к нему голову:
- Слушай, ТЫ-ковбой, вот ТЫ и прыгай!!!
Сообщение # 11. Отправлено: 29.03.2007 - 17:46:42

Экстримал

Волновахец




Статистика:
Тем создано: 2
Сообщений: 17
Репутация: 1 ±
Из школьного сочинения: "Дубровский очень долго искал, где у Маши дупло."
Сообщение # 12. Отправлено: 29.03.2007 - 17:49:14

Экстримал

Волновахец




Статистика:
Тем создано: 2
Сообщений: 17
Репутация: 1 ±
На светофоре стоят рядом два мерса. Вдруг слышится громкий рёв мотора и между ними с о скрежетом пролетает запорожец, сбивая им боковые зеркала и оставляя широкии царапины на боках. Очумелые братки вылезают, пытаясь понять, что это было. Сзади подъезжают их веселые коллеги на джипе и говорят:
-Пацаны, вам гол!

********************************************************************************************

На светофоре резко останавливается мерс. В зад ему влетает неуспевший остановиться жужик. Дед-водитель жужика вспоминает своё славное военное прошлое и решает "померать - так с музыкой", достает монтировку и начинает от души дубасить мерс. Через пару минут, не заметив никакого движения за разбитыми тонированными стеклами, садится в запорожец и уезжает. Ошалелый браток своим друзьям-пассажирам:
-А че было, если бы мы в него въехали?!
Сообщение # 13. Отправлено: 12.04.2007 - 03:33:41

Экстримал

Волновахец




Статистика:
Тем создано: 2
Сообщений: 17
Репутация: 1 ±
Сидит старый чукча возле чума, варит себе в маленьком котелке подобие похлебки и думает о жизни:
- Старый стал... плохой стал... говно стал... да и был говно.
Сообщение # 14. Отправлено: 13.04.2007 - 21:08:31

Гнява

Волновахец




Статистика:
Тем создано: 12
Сообщений: 218
Репутация: 40 ±
1) Слабые люди спят лицом в салате, сильные – в десерте!!

2) Как на одну путёвку отдохнуть всей семьёй? Надо путёвку Отдать тёще!!

3) Как Йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох!!!

4) Обьявление: придумаю имя вашему ребёнку, звонить по телефону............спросить Кетсалькоатля Никраномиконовича Альтарксиданосцева !!!

5) Оля!! Ты сегодня хорошо выглядишь. Бухала вчера!?!?!?

6) В милицию поступил звонок о том, что в школе №37\2 заложена бомба! Как только стало известно, что звонок ложный на место тут же выехала группа быстрого реагирования!!


7) После нас хоть потом!

8) Обьявление : циклюю паркет , недорого! Правда, хреново …..

9) Девушка, ну что вы так убиваетесь. Вы же так никогда не убьётесь…..

10) Обьявление: в нашем магазине вы сможете купить всё для подводного плавания: верёвку, камень и тазик с цементом!

11) Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои, на обои мои волосатые ноги!

12) Обьявление: снимаю судимость по фото роботу!

13) Обьявление: пыль со складов в Москве, самовысос!

14)Если фото альбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая это ПАСПОРТ!

15) Выйду замуж за милу душу!

16) Реклама: смотрите, к ней прикованы все взгляды, она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха и резко с треском худеет, прямо у всех на глазах!

17) Дети, рождённые с помощью ВИАГРЫ отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения!

18) В дверь звонит переписчик. Кто там? А кто там? Отвечает переписчик, быстро приготовившись писать.

19) Духовный дилер вахабитов.

20) Превращаю миллиардеров в миллионеров. Звонить по телефону…………

21) Когда-то я работал парикмахером, в моей практике был ужасный случай: я нечаянно отрезал ухо моему клиенту, я стал просить него прощения, но он, по-моему, меня не услышал …..

22) Это вам не там!

23) Что сказал твой отец, когда узнал, что ты разбил его новый B.M.W? Ругательства опустить? Да. Он промолчал….

24) Почему твоя жена уже пол часа подпрыгивает? Она приняла лекарство, но забыла его взболтать!

25) Жора жарьте рыбу. Но её же нет? Жарьте Жора, жарьте, а рыба будет!

27) Доктор больному: вы пьёте? Больной: а вы предлагаете?

28) Я пришел к тебе с дискеткой, рассказать, что сеть упала!

29) -Не бойся, не блюю, организм сволочной, если, что ухватит то, назад никогда не отдаст!

30) Социологический опрос: на вопрос, есть ли милиционеры, которых вы не боитесь? Большинство респондентов ответили так: да! Есть, это хор М.В.Д.

31) Покупайте лотерейные авиабилеты!

32) Только через мой труп, отрезал Кощей. Иванушка сильно погрустнел.

33) Горячие финские парни любят смотреть в зоопарке, как резвятся ленивцы!

34) Если ваша девушка часто дуется по пустякам, проколите в ней дырочку!

35) Праздник без водки, как паспорт без фотки!

36) Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала, как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне!

37) Штирлиц ехал по дороге, увидел голосующего Мюллера, Штирлиц подумал “хрен тебе” и дал газу. Вскоре он опять увидел голосующего Мюллера, опять дал газу.

Издевается, подумал Мюллер! Кольцевая догадался Штирлиц!

38) Мюллер спрашивает Штирлица: Штирлиц вы еврей? Нет, Русский!

39)Мюллер шёл по улице, вдруг ему на голову упал кирпич. Вот те раз “подумал Мюллер”. Вот те два “подумал Штирлиц”, кидая с крыши второй кирпич!

40) Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди, очередь быстро редела!

41) Обьявление: гадю на картах!

42) Нуждики они и в Африке Нуждики!!!

43) Очкарик очкарику: друг, товарищ и запасные очки!

44) Исламский Джидхад!

45) Девушка, почему вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали.

46) Какие бывают заряды ионов? Отложитьельный и полосательный.

47) Девушка вы ещё учитесь или уже умеете?

48) Как жаль что вы, наконец- то уходите…..

49) На западе догорала зорька, последняя колхозная корова.

50) Любите внуков, они отомстят вашим детям!

51) Женится, значит: вдвое ограничить свою свободу и в десять раз увеличить свои обязанности!

52) Меня голыми ногами не возьмешь……

53) Идеология платной школы: учение свет, а за свет надо платить.

54) Любая птица есть разновидность дятла!

55) Учить детей считать хорошо, но еще лучше учить их что считать.

56) Едем ночью, прекрасные условия, луна светит, солнце…..

57) Фата – белый флаг мужчин.

58) Какой вывод можно сделать из того что есть мужские врачи но нет женских? Вывод: женщина болезнь.

59) Самое страшное в боксе это штрафной удар!

60) Примета: если ласточка летит хвостом вперед – к коммунизму!!

61) Очковая змея – глист.

62) Кто робко просит, тот обязательно напросится на отказ.

63) После развода левое направление становится правым!

64) Вчера в Чечне, в результате спец операции Российских войск был убит Абвгд Сопирмуратов – правая рука Хаттаба, это уже девятая правая рука Хаттаба убитая за последние пол года!

65) Сел Иван дурак на коня идиота…..

66) Червяки это такие членистоногие, но без ног!

67) Съел волк бабушку, переоделся в её одежду, лег в её кровать и стал ждать красною шапочку, но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.

68) Без труда не сунешь и туда!

69) На наш век реформ хватит!

70) А вы знаете кто такой Шлангонос? Это слон!

72) Память имеет свойство забываться!

73) В районе Бруклинского католического кладбища потерпел аварию двух местный самолёт, найдено уже 700 погибших, поиски продолжаются…..

74) Российские микросхемы - самые большие микросхемы в мире! Ура!!!!

75) Талант не пропьешь!

76) Настоящий интеллигент никогда не скажет: « е.….. вашу мать», он скажет: «я вам в отцы гожусь»!

77) Специальная комиссия постановила: запретить проводить опыты по клонированию в Китае! Так на всякий случай!

78) Народная мудрость: старый лох лучше новых двух!

79) посмотрел я как-то в зеркало: не какой я не лысый просто пробор у меня широкий!

80) Даже в его молчании были грамматические ошибки!

81) Одна рассеянная женщина все время путала противозачаточное и успокоительное, теперь у неё 9 детей, но это её совершенно не волнует!

82) Карлесон залетел, он ждал малыша….

83) Власть чаще переходит из рук, в руки, чем из головы в голову!

84) Я видел во сне действительность, с каким же облегчением я проснулся!

85) Новобранцы, ваши фамилии? Иванов! Петров! Сидоров! Так вы что братья что ли? Никак нет, однофамильцы!

86) Папочка, а почему ты конфеты так высоко на ёлочку повесил? Это малыш для того, что бы ты их до нового года не скушал! Так что мне теперь папочка серпантин жрать!

87) Захожу в казарму – никого. Спрашиваю где все? – молчат.

88) Не думайте что минерально-сырьевые ресурсы это только сыр и минералка!

89) Чтоб твои глаза меня не видели!

90) В парад генерал вкладывал всю душу, вынимая её из подчиненных!

91) А теперь давайте позовем тех, без кого не обходится ни один новый год……. Ми-ли-ци-я!!

92) Таможня дерёт добро!

93) Это как же надо послать человека, чтобы он выбился в люди!

94) Согласен на всё за любые деньги!

95)Улыбаться это немножко показывать зубы!

96) У обыкновенной женщины мозгов столько, сколько у курицы! А у необыкновенной столько, сколько у двух!

97) Частные случаи встречаются наиболее часто!

98) Оправдание людоеда, «Ведь человек скотина»!

99) Не пью, не курю, матом не ругаюсь! А вру только из гуманизма!

100) Неудобно спать на потолке, одеяло падает!

101) Если вы думаете что всем на всё наплевать, попробуйте пару раз не заплатить в магазине!

102) Если ты говоришь, что уже сделал карьеру, то ты не настоящий карьерист!

103) Душить детей жестоко – но надо же с ними что-то делать!

104) На Бородинском поле 1200 танков сошлись рукопашную!

105) Ты такая умная, когда рот чем-то занят!

106) В ресторане афицант: Поднимите, пожалуйста, голову я вам салатик поменяю!

107) Запер папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дровишек на зиму наготовили!

108) Девушка как от вас приятно пахнет, Что вы сегодня пили?

109) Чем лучше вечером, тем хуже утром!

110) Три года назад мне пришла повестка из военкомата, с тех пор мы активно переписываемся!

111) Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи, он заасфальтировал все родительские шесть соток!

112) Здесь больно? Да! А здесь? Да! А здесь? А-а-а больше я вам ничего не скажу!

113) Вопрос: что нельзя сделать в космосе? Ответ: повесится!

114) Настоящий хомячок в своей жизни должен сделать три вещи: поспать, пожрать, и сдохнуть!

115) Люблю боулинг, это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом!

116) Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой, зашли в кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл дождь. Мне понадобилось полтора часа, чтобы доесть бульон!

117) Настоящий мужик в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить живот, посадить печень, и построить тёщу!

118) Диарея - царица полей!

119) Алло это баня? Нет, это его брат Балодя!

120) Сенсация: вчера в ветлечебницу был доставлен хомяк с грыжей обеих щёк!

121)Официант, я хотел бы три яйца! …Эх! А кто б не хотел бы!!….

122) А зомби здесь тихие…

123) Однажды Маугли ночью встретился с Шарханом, размахивая факелом, он кричал, «уйди зебра не х…я не видно».

124) Я буду искренне рад, если ещё кто ни будь, обломается.

125) Всё выглядело иначе, чем на самом деле!

126) Скажите. Вы в мультфильмах не снимались?

127) Был первым парнем не деревне, а оказалось второсортным человеком из страны третьего мира.

128) Кто рано встаёт тот больше банкиров убьет! Народная бандитская мудрость!

129) Закинул старик невод в море. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод……..

130) После десятого тоста он наконец-то почувствовал себя в своей тарелке!

131) Приходит как-то новый русский к старому еврею и говорит: папа дай денег.

132) Кошелёк это такое полезное приспособление, которое позволяет потерять все деньги сразу!

133) В роддоме №107 взорвался котел, пострадало пять человек, погибло два, и родилось сто сорок.

134) Мыши кололись, плакали, но продолжали жрать кактус.

135) Это как надо послать человека, чтобы он выбился в люди!

136) На что напишите, на то и получите!

137) Вонзим по единой!

138) Между первой и второй место есть ещё для двух!

139) Не Петя Я в завязке! (Сказал Коля, наливая по второй)

140) Не так страшен Бонч как его Бруевич!

141) Труд из обезьяны сделал…. Усталую обезьяну!

142)Ну мы пьём?! Или день потерян!?

143)Главное чтобы костюмчик сидел! А не его хозяин…

144) Если получилось не с первого раза то – видимо парашютный спорт не ваш вид спорта.

145) Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Поручик – Наташа, какая у вас шея!
--------------------------------------------------
Фсем +5 :-)
Сообщение # 15. Отправлено: 11.05.2007 - 02:27:05

Nomerok

Волновахец




Статистика:
Тем создано: 21
Сообщений: 169
Репутация: 5 ±
Полный словарь падонкафф

А
Аффтар — автор текста. Пример: Аффтар, выпей йаду! — бездарное произведение, пост, статья.
Ахтунг! (нем. Achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) — (реже:Ахтунги! Пи!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст. Гомосексуалы — главный объект ненависти падонков. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (то есть мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили».
Албанцкий — язык, на котором общаются падонки.
Аццкий — хороший, сильный. Например, Аццкий отжиг, Аццкий сотона.
Ахуеть, дайте две — Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить?
Аффтар жжош — О, создатель! О, творец! Вы — Прометей наших дней!
Аффтар пеши исчо — Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.
Аффтар выпей йаду — Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.
Аффтар убей сибя ап стену — выражение крайней недоброжелательности к написанному автором.

Б
Баян (син. Мурза) — Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.
Беспесды — вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др. Часто сокращается как «б/п».
Бляпашлифсенахуймудаки (возможно также сокращение в виде БПВНМ) — выражение крайнего неодобрения окружающих людей.
Болт — мужской половой орган.
Бритайа пелотка (см. также Пелотка) — деппилированный, ухоженный женский половой орган.

В
В Бабруйск, жывотное! — (Ф Бабруйск, жывотнайе) — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность.
Ватэтада — удивление, син. ахуеть.
В газенваген — в газовую камеру. Недовольство автором и/или его статьей. См. также В Бабруйск, жывотное.
В мемориз — от англ. 'memorise' — запомнить. Запоминающееся крео. Хочется читать ещё и ещё, пока не надоест. Настолько круто сказано, что у читающего возникает непреодолимое желание запомнить фразу/статью, сохранить её и время от времени перечитывать.

Г
Гидрокалбаса — вода из-под крана для запивания крепкого спиртного (водки, самогона). Используется, когда нет закуски. «Нарежьте мне гидроколбасы» — налейте запивки.
Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Брутально)(англ. glamour — очаровательно) — красиво, шикарно.
Гатичьно — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.
Гыыыы, лол — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud».

Д
Добрыи гобблены — студенты, общающиеся с преподавателем с помощью системы ICQ. Впервые употребил Chertcoff.
Дрочер — онанист, см. также кибердрочер. Происходит из сленга «адалтщиков» — вебмастеров эротических сайтов, как наименование посетителей их сайтов.

Е
Ёбанарот — искажённое «Ёбаный в рот». Выражает изумление или используется как ругательство.
Ёбань (йобань) — см. КГ/АМ.
Ебанько — последнее слово в КГ/АМ (мудак) на украинском албанском. Т.к. на русском оно звучит прикольно, то часто употребляется отдельно.
Ебошачий — плохой, используется как оскорбление.

З
Зачот! — см. «Афтар пеши исчо».

И
И ниибёт — заключительная фраза в камменте (см), означающая то, что написавший не расположен дискутировать. Как вариант — «и нииПёт».
Инна — сокращение фразы «иди на хуй».
Йопта! — сокр. от «Ёб твою мать!».

К
Каммент — комментарий.
КГ/АМ. — «криатифф гавно — афтар мудак». Позднее появилась альтернативная расшифровка «креатифф гламур — афтар маладец», однако, не получившая популярности. а вот «креатив гениальный — автор молодец» используется довольно часто).
Кибердрочер — Дрочер, пользующий содержимое Интернета в качестве сексуального Фетиша.
Коттостроффа — ужасная, безвыходная ситуация.
Криатифф — искажённое от «креатив». Текст, который комментируют.
Кисакуку! Ты с какова горада — Излишняя эмоциональность выдаёт в Вас потенциальную жертву насмешек.
Классный юзерпик! — Я искренне восхищаюсь Вашими дизайнерскими способностями.

М
Мля, Млять — От слов «Бля» и «Блядь».
Моск - Мозг, ум

Н
Ниасилил — текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (вариант Ниасилил патамушта стихи или Ниасилил патамушта многабукафф).
Ниибацца — популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!»), и т. д.
Ниипёт! — искажённое «Не ебёт», то есть «всё равно».
Низачот!(вариант — Напиристачунах!) — выражение оценки, противоположной Зачоту; см. Афтар выпий йаду!.

О
Отчот (вариант — Атчот) — креатифф, повествующий о посещении падонком какого-то мероприятия, например, падоначьей тусы.
Обоссака (вариант — Абассака!!!) — необычайно смешная ситуация/рассказ/и т.д.
Отжых - Бурное веселье, падоначья туса

П
Падонак! — сообщение автору, что своими действиями, которые он описал в креативе, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться «настаящим падонком».
Пацтулом — читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления: Валялсо пацтулом.
Пелотка — 1) внешние женские половые органы; 2) женщина
Пендостан (вариант — Пендосия) — Соединённые Штаты Америки. См. пиндос.
Первонах — тот, кто оставил «первый нах» в качестве первого комментария.
Песатель — тот, кто пишет креатиффы. Некоторые дифференцируют слова «песатель» и «хуятор», определяя «хуятора» как того, кто пишет креатиффы вообще, а «песателя» — как того, кто пишет хорошие креатиффы. Вариант — Пейсатель применяется, когда ставится цель акцентировать склонность к материальным благам в ущерб творческому процессу.
Песда — общепринятое написание названия женского детородного органа.
Пицот минут — (от «пятьсот минут») 1) большой промежуток времени (мы ехали пицот минут — мы ехали очень долго). 2) поздний срок (уже пицот минут! пора валить! — Уже поздно! Пора уходить!).
Плакалъ! — (син.) Рыдалъ— комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив.
ПНХ — аббревиатура фразы «пошёл на хуй».
Поцтолом — очень смешно! (варианты: «Пацталом», «Упалпацтол»).
ПРЕВЕД! — приветствие, искажённое «привет!». Пошло от одноимённой картинки про медведя заглянувшего на огонёк к туристам, которые занимались сексом.
Пруцца — от чего-то получают удовольствие.
Пшёл нах! — искажённое «пошёл на хуй».

Р
Ржунимагу(вариант — Ржуизпацтула) — комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным.
Рисурс — употребляется, обычно на Udaff.com, как собственно обозначение сайта. Пидараф на рисурсе будут убивать.

С
Сотона — сатана, мастер своего дела. Положительный отзыв. Пример: Аффтар — аццкий сотона!.
Сцуко — сука, также используется в качестве междометия, подчеркивающего сложность явления или негативное отношение автора к явлению («албанский сцуко сложный»).
ССХ — аббревиатура фразы «соси сука хуй».

У
Убейсибяапстену — Крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например Убей сибя с расбегу апстену вымазанную йадом.
Ужоснах! — крайняя степень возмущения или восторга.
Учи албанский! — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился.

Ф
Фпесду! — искажённое «в пизду».
Фтыкатель — читатель.
Фтыкать — читать криатифф (см. выше).
Фигасе — см. Хуясе.
Фтопку!, Фпекло!, Фупазор — крайне низкая оценка прочитанного произведения.
Фубля! — обычно обозначает негативное отношение читателя к изображению на картинке.
Фштыривать - Обладать наркотическим эффектом ("Эти шышки меня хорошо фштирыли")

Х
Ханжа, убей себя! — см. Аффтар выпей йаду.
Хуярить — писать криатиффы. Другие формы этого слова могут иметь другие значения, например «хуйнуть» или «захуйярить» — «послать», «отослать», «отправить» (камент, криатифф).
Хуясе — искажённое «ни хуя себе», обозначает крайнюю степень изумления.
Хуятор — тот, кто пишет («хуярит») криатиффы (см. аффтар).
Хундерстандить — понимать по-албанцки, в совершенстве владеть албанцким языком.

Ш
Шышки — Шишечки в конопле для курения. Имеют более сильный эффект наркотического воздействия. Сушествует так же термин «Самые шишечки», который обозначает остатки конопли. В понимании многих «падонкаф», они «жощи вштыривайут».
Шмалевать — курить.

Э
Этта пять - (вариант "Этапять") одобрение креатива. Используется часто с "Дайте две"

Автор: народ
Сообщение # 16. Отправлено: 28.05.2007 - 15:16:59

Экстримал

Волновахец




Статистика:
Тем создано: 2
Сообщений: 17
Репутация: 1 ±
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг на встречу выходит волк и говорит:
-Здравствуй, Красная Дурочка!
-Я не Красная Дурочка!-возмущается шапочка
-Нет! Красная Дурочка!
-Ну смотри: у меня красная шапочка, красный плащик, красное платьице, красные гольфики, красные туфельки.... И вправду как ДУРОЧКА.
Сообщение # 17. Отправлено: 28.05.2007 - 17:46:35

Экстримал

Волновахец




Статистика:
Тем создано: 2
Сообщений: 17
Репутация: 1 ±
Целый день разбирал сотовый, но ни соты, ни меда там не нашёл...
Сообщение # 18. Отправлено: 26.06.2007 - 23:35:39

Экстримал

Волновахец




Статистика:
Тем создано: 2
Сообщений: 17
Репутация: 1 ±
В суде. Судья предоставляет слово потерпевшему:
- Ну, товарищ судья, я вот за рулем недолго. Вижу - светофор на красный преключиля, а остановиться не успеваю. Думал - проскочу.
- А вы, подсудимый, что скажете в ответ?
- А у меня 20тонн за спиной и 30 лет стажа. УМЕНЯ ФИГ ПРОСКОЧЕШЬ!
Сообщение # 19. Отправлено: 06.07.2007 - 14:27:11

Сеня

Волновахец




Статистика:
Тем создано: 18
Сообщений: 350
Репутация: 7 ±
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
--------------------------------------------------
Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.
Сообщение # 20. Отправлено: 08.09.2007 - 13:18:49

Сеня

Волновахец




Статистика:
Тем создано: 18
Сообщений: 350
Репутация: 7 ±
Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?
--------------------------------------------------
Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.
Сообщение # 21. Отправлено: 08.09.2007 - 13:25:05

Сеня

Волновахец




Статистика:
Тем создано: 18
Сообщений: 350
Репутация: 7 ±
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?!
--------------------------------------------------
Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.
Сообщение # 22. Отправлено: 08.09.2007 - 13:26:16

OLD

Волновахец



Статистика:
Тем создано: 4
Сообщений: 98
Репутация: ±
Современная украинская школа.
На уроке географии спрашивает учитель у ученика: - Скажи ка мне, пожалуйста, какие города находятся на правобережной Украине, а какие на Левобережье?
Ответ: - на првобережной - Львов, Варшава, Брюссель, Лондон, НьюЙорк, на левобережье - Донецк, Москва, Пекин...
--------------------------------------------------
Демос - класс рабовладельцев, кратос - власть. Думайте...???
Сообщение # 23. Отправлено: 27.04.2008 - 02:16:20

f-74

Волновахец




Статистика:
Тем создано: 12
Сообщений: 378
Репутация: 87 ±
оживлю немного, мож боян , не судите строго:

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
Агу, Васенька, Агу!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
Люся, перепеленай Васю он обосрался!
--------------------------------------------------
\\\"А ты видел худого гаишнега?!\\\"
Сообщение # 24. Отправлено: 04.09.2008 - 00:23:37

f-74

Волновахец




Статистика:
Тем создано: 12
Сообщений: 378
Репутация: 87 ±
истчьо:


Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- “Ёб твою мать где ключи от машины”!!!


Тож не новое... Основной парадокс органической химии: Если смешать один килограмм сливового варенья с одним килограммом го,вна выйдет два килограмма го,вна.



Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.


Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсем близко.......ам! съела!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с говном......




Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...
и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.

Едет. Навстречу падонок - Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю,
рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецки надругацца над ней.

Тут появляицца Медвед:
- Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!

Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: "Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну."

Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ... ну там и дальше по списку!

Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит: "ну лана, у миня есть план иначе."

А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!
--------------------------------------------------
\\\"А ты видел худого гаишнега?!\\\"
Сообщение # 25. Отправлено: 04.09.2008 - 00:26:13

f-74

Волновахец




Статистика:
Тем создано: 12
Сообщений: 378
Репутация: 87 ±
взято с любимого http://moto.kiev.ua
--------------------------------------------------
\\\"А ты видел худого гаишнега?!\\\"
Сообщение # 26. Отправлено: 04.09.2008 - 00:27:43

Гнява

Волновахец




Статистика:
Тем создано: 12
Сообщений: 218
Репутация: 40 ±
Племянник-орк из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять волков и ружьишко и не сходить в Дуротар пострелять? А то кабанов у нас много.
Орк обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще волки есть?

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
-- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете
мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
-- Я не знаю.
-- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

Преподователь - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Препод:
- Да так... могу устроить.

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.

Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
-Да просто о...уеть,дедушка! Не сугроб,б...ядь,а солярий!

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик
синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!

Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер - бегом!!!

До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

- Девушка, вы с училища?
- Еще какая сучилища!

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй
пустой - на случай, если не захочет.

Министр финансов России заходит в ювелирный салон:
- Так, девушка, мне всё, что осталось, золото, бриллианты…
- А что случилось?
- Завтра из новостей узнаете.

Поначалу драка шла медленно и вяло... но, приехала милиция, выбила пару дверей и окон - и дело пошло значительно веселей.

Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.

После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут
свободными, как это?
- Гражданин России?
- Да!
- Иди, свободен!

На уроке литературы учительница задала сочинение на тему "Как-бы я потратил миллион".
Через некоторое время подходит к ней Абрамович-младший и спрашивает:
-Марь Иванна, а можно добавить еще сто тысячь и как пишеться слово прокуратура?

Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!

- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.

Бежит Вовочка из зала
- Ма я там стремянку такую уронил
Мама в ответ:
- Вот папа узнает ужас будет
- А он уже всё знает. Он там на люстре висит!

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!.

Военкомат. Призыв.
Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!!!!

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...

Pешила маленькая девочка cходить погyлять. Подходит к маме и
отпpашиваетcя:
- Mам, а мам. Mожно я cхожy погyляю?
- Пожалyйcта, доченька, только не ходи ни за что в подвал,
а то там поcелилиcь злые гопники.
- Хоpошо мамyлечка, - отвечала девочка, отпpавляяcь гyлять.
Гyляла, гyляла девочка, да cкyчно ей cтало. Pешила она
cходить в подвал на злых гопников поcмотpеть. Заходит в подвал
и видит: здоpовенный патлатый дядька, небpитый, немытый. И pyки,
и одежда - в кpовище. Девочка cпpашивает:
- Дяденька, а пpавда, что здеcь живyт злые гопники?
- Hет, девочка. Tепеpь здеcь живyт добpые хиппи.

Дальтоники провели демонстрацию с требованием разрешить им получать права. Правительство сообщило, что уже делает шаги на встречу, и для начала разрешила служить им в армии.

В маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:
- Мама спит она устала (мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребенок продолжает)
- а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить..

"Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми сук@ми..."

"Я нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую... Был счастлив!.. Пока умная не узнала про добрую, а верная - про красивую..."

...Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком...

15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: Кую мечи. Недорого.

Утро. Сплю. На мобильнике звук входящей смс-ки. Вставать неохота, забиваю на неё. Через минуту приходит вторая. Ещё через минуту- третья! Блин, думаю, мож чё важное? Встаю, читаю- смс-ки от знакомой (в порядке прибытия):
"Как проснёшся- позвони!"
"Если уже проснулся- не звони, ещё не нужно!"
"Если разбудила- прости!"

Папа 14-летней дочке:
- Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет.
- Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.

Идет злой мент по улице с совершенно плохим настроением и с целью к кому нибудь дое#аться, и как назло - нет никого на улице, только маленький мальчик сидит в песочнице и куличики лепит. Мент подходит к нему:
- Ну-ка, ругайся матом.
- Дяденька, дяденька, я не знаю.
- Быстро ругайся.
- Дяденька, дяденька, я не умею.
- Сказал ругайся - значит ругайся.
- Ну, дурачочек.
- Так, пройдемте.
- Руки, бл%.

Муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка....
Муж: "Иди ложись спать, я не голодный".

Самая страшная примета: черный кот пустым ведром со свистом разбивает зеркало.

- Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
- Не совсем...
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

Жил бы в Сочи – нахрен прикуп.

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

Ему хотелось петь и плясать, однако мешали чемоданы в руках, ведь он провожал тещу.

В небольшом парижском "белогвардейском" ресторане сидят два старика-эмигранта. Полумрак. Звучит тихая печальная музыка.
- Эх-х, Павел Иваныч. Вот щас бы залезть на этот рояль, снять штаны и наср*ть!.
- Да полно Вам, любезный Петр Антоныч! Не поймут они широты русской души.

Заходит один грузин к соседу:
- Здравствуй, Гоги, что дэлаешь?
И смотрит с удивлением, как Гоги точит здрорвый ножик. Гоги молчит.
- Да ты что,Гоги?! а гдэ Вано?
- Вано умэр!
- Как умэр?! Кагда?
Гоги, разрезая волосинку ножом:
- Завтра.

Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..."
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик. Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон. Наконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?
- Нет, аэpодpомик!

В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираються побрызгать его на военных.
- Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, запротестовал Генерал.
- Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, ответил прапорщик.

- Кто эта голая женщина на фотографии?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике.
- Кем?
- Формочкой!

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две -и обе синхронно говорят:
- Что ж ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!!

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине. Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются. Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной:
- Франсуа, может, ты снимешь шляпу?

Объявление: меняю трехкомнатную квартиру на однокомнатную на втором этаже, над рестораном с WiFi.

Когда мы делаем работу долгое время – мы медленные! Когда шеф - он щепетильный! Когда мы не делаем работу - мы ленивые! Когда шеф - он слишком занят! Когда мы делаем что-то по собственной инициативе - мы вы@бываемся! Когда шеф - он инициативный! Когда мы хвалим своего шефа - мы лижем ж#пу! Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает! Когда мы делаем че-нить хорошее - шеф никогда не помнит! Когда мы делаем плохое - шеф никогда не забывает! Когда нас нет в офисе - мы шатаемся где-то! Когда шефа нет - он на встрече! Когда мы ошибаемся - мы дебилы безмозглые! Когда шеф - он тоже человек!

Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит:
1) Вы заснули у любовницы,
2) Вы ещё не проснулись,
3) Накануне вечером она купила сумку Луи Витон
4) Обед вам будет подавать тёща, которая приехала погостить на месяц,
5) Ночь удалась,
6) Накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"
7) На улице дождь, и надо выгуливать собаку,
8 ) Если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...

Мужик приходит к терапевту и говорит: «Док, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!» - Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию Хирург : Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию Пизанская башня, пицца романтика Пациент убегает к урологу рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут Уролог: Да, Вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас конец вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют вообще света белого не увидите.

Из дневника ветерана. На семидесятилетний юбилей паскуда Михалыч подарил подарочную Камасутру. Изучил. Вывод: жизнь прошла зря.

Будь терпимей к чужим ошибкам. Может быть, ты и сам появился на свет по ошибке.

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!

Девушка врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете...

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!

Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства:
- Максик, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?
- Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно.

А я милого узнаю по походке.
По походке я узнаю и о водке.

Жена - мужу:
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь,он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".

Разговор между подругами.
- Я выйду замуж только по любви.
- Я тоже... Если не подвернется чего-нибудь получше.

Настоящий президент должен построить Лужкова, посадить Ходорковского и
вырастить Медведева.

Речь Медведева всегда начиналась словами:
"Меня тут попросили сказать..."
--------------------------------------------------
Фсем +5 :-)
Сообщение # 27. Отправлено: 22.11.2008 - 01:18:41

f-74

Волновахец




Статистика:
Тем создано: 12
Сообщений: 378
Репутация: 87 ±
банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!


- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.


как всегда - http://moto.kiev.ua
--------------------------------------------------
\\\"А ты видел худого гаишнега?!\\\"
Сообщение # 28. Отправлено: 03.12.2008 - 23:12:47

Гнява

Волновахец




Статистика:
Тем создано: 12
Сообщений: 218
Репутация: 40 ±
Житейские истории
Одна девушка вызвала на дом сантехника, чтобы тот починил ей водопроводный кран. Сантехник пришел – молодой, стройный, высокий. В новом комбинезоне. Взял – и мигом кран отремонтировал. Быстро, качественно и не слишком дорого. И исчез, не задерживаясь.
Девушка удивилась и вызвала другого специалиста. Электрика. Тот явился – тоже молодой, статный, рослый. С блестящими отвертками. Розетки и выключатели враз наладил. А как закончил – убежал по другим вызовам.
Девушка удивилась еще больше и позвала телефонного мастера. Мастер оказался – молодой, складный, подтянутый. Провод заменил, трубку в аппарате проверил и сгинул.
Девушка потом много кого еще вызывала – и стекольщика, и газовщика, и даже трубочиста. И ни один из них плохим специалистом не оказался. Все в доме после них как часы работало. И только девушка была чем-то недовольна. Некоторым угодить просто невозможно.

Папа одного молодого человека, когда того дома не было, сел к его компьютеру от нечего делать. И стал там папки рассматривать – просто так. Одна его внимание привлекла. Она «Материалы к курсовым» называлась. И размер у нее был – почти десять гигабайт.
Папа заинтересовался и папку открыл. А в ней файлов – видимо-невидимо. В основном, картинок.
Папа те файлы почти все пересмотрел. Массу времени потратил. Чего там только ни было! И чертежи. И графики. И справочники отсканированные. Все высокого разрешения, чтобы ни одна деталь не пропала.
Закрыл папа папку, компьютер выключил. Сына дождался из института и сказал ему: «Странный ты у меня какой-то». И после относился к нему – не то с жалостью, не то с пренебрежением. А если подумать – то сам он странный. Как так можно к собственному ребенку-то?

Одна девушка повадилась – чуть что, звонит маме и говорит: «Я у подруги ночевать останусь». Мама нервничает, номер телефона подруги просит. Та дает, хоть и без особой радости.
Мама не дура – берет и звонит. Проверяет. Подруга к телефону подходит. Отвечает. Мамину дочку к телефону подзывает, когда мама просит.
А мама опять не дура – говорит подружке: «А позови-ка кого-нибудь из своих родителей. Мне с ними посоветоваться надо по одному вопросу». Та подзывает. И маму свою, и папу, и даже бабушку. И все вроде бы в порядке.
Только однажды подружка не выдержала и всю правду в трубку выложила. «Ваша дочка, - сказала, - мне надоела. Что она тут у нас все время ошивается? Будто у нее своего дома нет».
Дочь, когда про это узнала, очень на подружку обиделась. И мама обиделась. За дочурку свою. Так и рассорились.
Непонятная какая-то история. В толк взять невозможно: чего же дочке дома не хватало?

У одной женщины муж то и дело на работе задерживался. Предупредит с утра: «Я сегодня поздно». Та вечером ждет, ждет – а он все не возвращается. И так – по два раза в неделю, а то и по три.
А потом жена и сама приноровилась. Муж ей: «Я поздно буду». А она: «Ничего, я тоже задержусь». И в самом деле задерживается. Муж интересуется: «Ты где была?» А та: «В поликлинике. Там народу много, и очереди длинные».
Так у них и шло, пока случай не вышел.
Вернулся муж раньше обычного, а жены нет. Помаялся он и в поликлинику побрел. Там с женой и столкнулся. Она в очереди сидела. К терапевту. И мужу к тому же доктору нужно было. Он от бесконечных сверхурочных переутомился и стал себя плохо чувствовать. Вот жена его и пропустила перед собой – будто на двоих очередь занимала. Удачно сложилось.
Иной раз даже странно бывает, до чего замечательно все заканчивается.
--------------------------------------------------
Фсем +5 :-)
Сообщение # 29. Отправлено: 03.12.2008 - 23:27:37

Гнява

Волновахец




Статистика:
Тем создано: 12
Сообщений: 218
Репутация: 40 ±
Вишневский

-На вас смотреть боялся Чикатило.

-Вот что с людями делает Малахов.

-Мадам, а Вы в стройбате не служили?

-Вас даже Яндекс не стерпел, забанил.

-Вон падает кирпич. Вам так к лицу...

-Когда молчите Вы - Ваш ум заметней.

-Я думал, что Чужие только в фильмах.

-Без Вас считал бы жизнь прекрасной!

-Без света вы казались ярче.

-Вы так смеётесь или рядом кони?

-Своим лицом вы, кажется, сидите.

-На ужин с вами? Лучше я в макдональдс.

-Ронял вас, видно, аист по дороге....

-Вас моя печень выдержать не сможет.


-Вы часом не Баран по гороскопу?

-Не раздевайтесь, я и так уйду.

-О, облик ваш - предохраненья лучше нет!

-Вас даже зеркало не отражает! Протестует...

-Так вот, кто пишет монологи Петросяну!

-А что, духи у вас из дуриана?

-О, твои зубы - лошадям на зависть!

-Зря в зоопарк повел Тебя я, звери в шоке!

-Как вы чудовишно умны, должно быть!..

-Вы Крюгера из сна прогоните легко.

-Общаться с вами, лестно дендрофилам.

-Куда угодно за тобой пойду, но только под конвоем.

-При виде вас душа поет. Рамштайна.

-Вас зеркало, признайтесь, не пугает?

-Вам очень бы пошла лоботомия.

-Так вот из-за кого сбежали трупы!

-Вам в ухо посвети - глаза зажгутся.

-Шикарный грим... Простите, что? Без грима?!?

-Живое Вы опроверженье дарвинизма!

-В противогазе вы б смотрелись лучше.

--------------------------------------------------
Фсем +5 :-)
Сообщение # 30. Отправлено: 04.12.2008 - 22:01:50

Гнява

Волновахец




Статистика:
Тем создано: 12
Сообщений: 218
Репутация: 40 ±
Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту Милявскую, могут называть Ксению
Собчак *лошадью*! Ну самое большее *пони*, блин!
***
Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню, а там его
друг и жена занимаются любовью. Муж в сердцах хватает пистолет и
стреляет в друга. Наповал.
Жена томно поднимается, грациозно подходит к будуару, берет помаду,
красит губы и с легким вздохом говорит: "Эдак ты всех друзей
растеряешь!"
***
- Что такое "уважение к частной жизни"?
- Это когда присев в интернет-клубе за компьютер вы обнаруживаете, что
предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик, а вы ничего не читая
стираете ему всю почту.
***
- Ну, и как, твоя супруга сдала на права?
- Частично.
- ???
- Пока только деньги сдала.
***
На колхозном собрании выбирают бригадира:
- Давайте выберем Михалыча!
- Да Михалыч свой мужик, он сможет!
- Михалыча в бригадиры!!!
С заднего ряда руку тянет кузнец:
- Так это... Нельзя Михалычу в бригадиры.. У него ж дед фашистом был..
Председатель колхоза:
- Кузнец, ты что о..ел?! Мыхалыч же из детдома!!!!
Кузнец:
- ... Да? Ну не знаю. Я свое мнение сказал, а вы решайте.
***
- Что делают депутаты, тонущие в океане?
- Доброе дело.
***
ДЕСЯТЬ И ОДНА ПРИЧИНА, ПО КОТОРЫМ БИЛЬЯРД ЛУЧШЕ, ЧЕМ СЕКС.
1. Вам не приходится тайком проносить домой и прятать журналы о
бильярде.
2. Если вы не очень сильны в бильярде, никто не осудит вас за то, что вы
попросите профессионала позаниматься с вами за плату.
3. Если ваш партнер снимает игру на камеру, вы можете не волноваться,
что эта пленка испортит вам репутацию когда вы станете известным.
4. Ваш партнер не достает вас расспросами о том, с кем еще вы когда-либо
играли в бильярд.
5. Вас не осудят, если вы сыграете в бильярд с малознакомым человеком.
6. Если вы видите прекрасного бильярдиста, и представляете, как хорошо
могли бы сыграть с ним вместе, вам не приходится стыдиться таких мыслей.
7. Если партнер, с которым вы обычно играете, не смог прийти, и вы
играли с кем-то еще, он не обидится.
8. Вы можете повесить календарь с изображением игры в бильярд у себя в
кабинете, рассказывать анекдоты про бильярд и приглашать коллег по
работе сыграть с вами, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным.
9. Ваш партнер по бильярду не ждет от вас обещания, что всю оставшуюся
жизнь вы будете играть только с ним.
10. Если Ваш постоянный партнер вдруг потерял интерес к бильярду, это
вовсе не значит, что вам тоже придется завязать.
11. Партнер по бильярду никогда не заявит вам: "Ну ты даешь! Мы же уже
играли в бильярд на прошлой неделе! У тебя только одно на уме!"
***
Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
- ?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж
двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев,
язык, и... Что же еще?
***
Две подруги. Первая:
- Прикинь, подарили кулинарную книгу, а я не могу приготовить
ни одного блюда!
Вторая:
- Что, блюда какие-то замысловатые?!
Первая:
- Да нет, просто всe рецепты начинаются словами "Возьмите чистую
посуду...." !
***
Сидит на беpегy pечки стаpый дед pыбак.И клюет y него офигенно.
А по беpегy бpодит чyвак y котоpого весь день не клюет.И вот он подходит
к
дедy и спpашивает :
- Дед ты на че pыбачишь?
Дед дyмает :"Hy щас скажy емy на что pыбачy, он pядом сядет и все pыбy
выловит" и отвечает чyвакy:
- Да на жеванное г-вно.
Чyвак постоял, подyмал и yшел.
Пpиходит чеpез полчаса, пpотягивает дедy бyмагy на котоpой лежит г-вно,
и говоpит :
- Hа дед пожyй, y тебя все pавно pот поганый.
***
Этот прикол мне рассказал мой друг, который учился в Военно-Морском
Училище.

Как-то зимой капитан 3 ранга, увидев одного из курсантов без шапки,
построил роту и произнес речь о необходимости соблюдать форму одежды,
которую завершил следующим образом: ``И вообще, товарищи курсанты,
зимой нужно носить головные уборы. А если вы не носите головной убор,
то очень легко заболеть миненгитом. Это очень страшная болезнь, т.к.
от нее либо умирают, либо становятся круглыми дураками. Я сам этой
болезнью переболел...
***
Приходит в школу училка младших классов со страшнейшего бодуна.
Садится за стол и спрашивает у детей:
- Дети, какой сейчас урок?
- Математика, Елена Ивановна!
- Пишите условие задачи:
Две молодые интеллигентные женщины
выпили три бутылки водки.
Спрашивается - на кой хрен им
понадобилось догоняться портвейном?!
--------------------------------------------------
Фсем +5 :-)
Сообщение # 31. Отправлено: 10.12.2008 - 12:55:22

mik2

Волновахец



Статистика:
Тем создано: 0
Сообщений: 1
Репутация: ±
В последнее время многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...
Сообщение # 32. Отправлено: 23.01.2009 - 20:16:26
Страницы:  1  
Администратор запретил отвечать гостям на сообщения! Для регистрации пройдите по ссылке: зарегистрироваться




Дезинсекция офисов. Быстро. Качественно. Недорого. Хабаровск
Powered by WR-Forum © 1.8