Форум г. Волноваха


Форум перенесен на новый движок! Новый форум доступен по адресу: www.volnovaha.com

Волновахский портал | Форум "Волноваха" | Фотогалерея
Сегодня: 25.05.2017 - 03:17:20
   Форум г. Волноваха -> Смешное :) -> Вы серьезно заболели Интернетом, если вы...
Автор Сообщение

Nomerok

Волновахец




Статистика:
Тем создано: 21
Сообщений: 169
Репутация: 5 ±
Вы серьезно заболели Интернетом, если вы...

Вы видите сны на языке HTML

Вы целуете домашнюю страничку своей девушки

Вам нужно 15 минут, чтобы прокрутить ваши "закладки" в броузере на экране

Вы находите себя усиленно думающим, чего бы еще поискать в Сети

Вы отказываетесь поехать в отпуск в местность, где нет электричества и телефонной линии

Наконец вы все-таки отправляетесь в отпуск, купив себе ноутбук с сотовым модемом

Вы отправляетесь в путешествие с вашим ноутбуком в руке и ребенком под мышкой

Все ваши мечты сводятся к получению более быстрого коннекта - 28.8...ISDN...cable modem...T1...T3

Вы выключаеие модем и чувствуете ужасное опустошение, как после разлуки с любимой

Вы представляетесь при встрече "ваше имя - собака - (ххх).com"

Ваше сердце начинает колотиться сильнее и с перебоями, каждый раз когда вы видите новый адрес web-странички по телевизору или в газете, даже если у вас никогда не было сердечных заболеваний

Вы обходите свою комнату и обнаруживаете что ваши родители куда-то уехали и вы не представляли даже когда и как это случилось

У всех ваших друзей есть @ в их именах

Вы приходите на какую-нибудь страницу с уймой ссылок и обнаруживаете что все они горят бордовым цветом (цвет посещенной ссылки)

У вашей собаки есть своя домашняя страница

Вы уже посетили все ссылки из Yahoo и принялись за Lycos

Вы не можете позвонить своей матери - у нее нет модема

Вы проверяете почту и получаете сообщение "Нет новых писем" - и вы нажимаете "проверить почту" снова

Ваши телефонные счета присылают вам ящиками

Вы хотите сохранить статус оператора на ваших любимых IRC каналах даже после вашей смерти

Вы делаете вашу домашнюю работу на HTML и даете вашему преподавателю URL

Вы не знаете пола ваших самых близких друзей, потому что их интернет-имена среднего рода, а вы никогда не побеспокоились о том, чтобы их спросить

Вы назвали своих детей Eudora, Mozilla и Dotcom

Вы смеетесь над людьми с модемами 2400

Вы ищете Internet-адреса на стенках в общественных уборных

Вы встаете в три утра, идете в ванную и проверяете почту по дороге обратно в кровать

Вы говорите таксисту что вы живете на http://Moskva.ul.Lenina/dom2/kv.5.html

Вы как раз подумали о том, не набрать ли этот адрес в броузере и не посмотреть ли, что из этого выйдет

Вы говорите детям, что они не могут сесть за компьютер потому, что у папочки много работы (в то время как вы вообще не работаете)

Ваши друзья больше не пишут вам электронных писем - они просто приходят на ваш IRC канал

Ваша жена заявляет о новом правиле: компьютер с собой в постель не брать

Вы настолько освоились в WWW, что поисковые системы считаете бесполезными

Вы не знаете, что такое "линия занята", когда звоните провайдеру... просто потому что вы от него и не отключаетесь

Последняя девушка, которую вы видели, была в формате jpeg

Вы держите ноутбук под подушкой, занимаясь любовью

Вы спрашиваете водопроводчика, сколько будет стоить перенести туалет под тот стул, за которым вы сидите за компьютером

Вы не помните, какой сейчас год

Вы начинаете наклонять голову набок чтобы улыбнуться :)

Вы просите доктора добавить пару гигабайт к вашим мозгам

Вы оставляете динамик модема включенным на полную мощность, потому что это напоминает вам шум океанских ветров - прекрасное звуковое сопровождение для серфинга по Интернет

Вы удивляетесь, как это ваш провайдер называет 200 часов в месяц неограниченным доступом

Вы включаете компьютер и выключаете вашу жену

Ваша жена говорит вам, что общение в браке очень важно... Так что вы покупаете второй компьютер и устанавливаете вторую телефонную линию, так что теперь вы можете с ней поболтать

Когда ваша машина попадает в аварию на горной дороге, вы ищете кнопку back

Вы начинаете что-то считать и считаете 1,2,3,4,5,6,7,8,9,a,b,c,d...

Вы видете сны в палитре 256 цветов

Вы читаете книгу и ищете полосу прокрутки с правой стороны чтобы прокрутить текст дальше

Вы подходите к телефону и начинаете набирать IP адрес

Вы садитесь в лифт и делаете double-click на кнопке нужного вам этажа

Вы ищете, где же надо кликнуть, чтобы открыть окно в спальне

Вы ищете иконку "Корзины" когда вам надо выбросить мусор из дома

Вы просите послать вам email когда надо будет идти обедать

Вы хотите получить 24 скоростной CD-ROM на Новый год

Если все анекдоты, которые вы узнаете, вы получаете по email

Если вы называете своих детей неправельными именами

Если вы помните 7 паролей в разные компьютерные системы но не помните когда у вас день рождения

Если вы печатаете 70 слов в минуту, но не можете разобрать собственный почерк

Если у вас больше друзей в Интернете, чем в реальной жизни

Ваша электронная почта пересылается вам на пейджер

Вы смотрите на плакаты или объявления и думаете - "У меня есть все эти шрифты"

Вы проверяете свою страничку по нескольку раз в день

Вы серьезно подумываете о том, чтобы сделать домашнюю страничку для вашего компьютера

У вас больше e-mail адресов чем пар ботинок

Вы впадаете в депрессию, если получаете меньше чем 10 электронных писем в день

Кто-то спрашивает вас, какие вы знаете языки, и вы говорите - английский, французский, С, паскаль...

Вам лучше всего работается после 11ти вечера

У вас выступает пена на губах когда кто-то говорит о информационной супермагистрали

Вы создали свою группу новостей

Вы заплатили 6000 $ за компьютер и 500 за автомобиль

Все ваши соседи обращаются к вам за помощью, когда у них что-то не ладится с компьютерами

Сон для вас больше не связан с ночным временем

Вы пишете web-странички о своих web-страничках

Вы можете вспомнить адрес своей странички быстрее чем номер телефона

Когда вы с кем-то знакомитесь, вы больше не спрашиваете, "какой у вас знак Зодиака", взамен этого вы спрашиваете "Привет, какой у вас URL"?

У вас вылетает жесткий диск. Вы уже два часа без Интернета. Вы начинаете дергаться. Вы подходите к телефону, набираете номер вашего провайдера (или BBS) и пытаетесь связаться с их модемом насвистывая в телефонную трубку...

drako.com.ua
Сообщение # 1. Отправлено: 23.09.2007 - 08:18:03

Сеня

Волновахец




Статистика:
Тем создано: 18
Сообщений: 350
Репутация: 7 ±
Реально смешно ,неужели действительно можно так заболеть от инета?
--------------------------------------------------
Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.
Сообщение # 2. Отправлено: 14.10.2007 - 15:30:13

MakSVs

Волновахец




Статистика:
Тем создано: 1
Сообщений: 23
Репутация: ±
Это всё старо как мир, ну раз так, тогда ловите.

Крик души админа
_______________________________________
Я все понимаю и не понимаю одновременно. Я понимаю, что сисадмин всего лишь обслуживающий персонал, но я не понимаю, почему труд уборщиц ценится выше, чем сисадминский, хотя потери от захватанных пальцами ручек в туалете неизмеримо ниже, чем уничтоженный за день до сдачи годовой баланс.
Я понимаю что бываю резок и даже груб (скорее изредка бываю вежлив и приветлив), но не понимаю почему юзер не может выучить десяток операций, необходимых для ЕГО, ЮЗЕРА, работы.
Я понимаю что мой внешний вид не позволяет мне попадаться на глаза руководству, но не понимаю как можно сменить блок питания в костюме и галстуке, не изгваздавшись по уши в пыли и окружающем системный блок мусоре.
Я понимаю что бюджет организации - штука сложная и разноплановая, но не понимаю почему должен выпрашивать деньги на кулер месяцами, молясь чтоб не сдох настольный вентилятор, купленный на свои деньги и обдувающий всю стойку с аппаратурой.
Я понимаю, что интернет на 90% состоит из порносайтов и на 100% из этих сайтов есть вирусы, но не понимаю как юзеры, которые не в состоянии набрать свой пароль, умудряются обоходить фильтрующие прокси-сервера и игнорировать многоступенчатую антивирусную защиту.
Я понимаю, что должен обеспечить бесперебойную работу сети при любых обстоятельствах, включая прямое попадание в сервер метеорита, но не понимаю, когда в ответ на просьбу о приобретении ИБП мне отвечают, что “электросеть здания выдержит любые перепады, вызванные компьютерами”.
Я понимаю, что все, начиная от охранников и заканчивая членами совета директоров, будут таскать мне на ремонт и настройку свою электронику (включающую утюги и газонокосилки), но не понимаю почему меня ненавидят за отказ перевести системное время на 10 минут назад или дать возможность выкачать все фильмы в переводе всех гоблинов.
Я понимаю что мое здоровье - только моя проблема, а моя зарплата не позволяет мне заказывать еду на рабочее место, но не понимаю почему должен корпеть над выполнением очередной прихоти начальства ночью, ведь днем перезагрука сервера приводит к тотальному параличу очередного deathmatch-a среди топ-менеджеров.
Я понимаю, что моей жене неинтересно слушать о проблемах совместимости человека и компьютера, но не понимаю, почему мне не платят отпускные за четыре неиспользованных отпуска.
Я понимаю, что хороший сисадмин должен уметь очень много, но не понимаю почему должен выполнять работу отделов рекламы и дизайна, следить за состоянием электросети, противопожарной сигнализации, телефонных линий и систем видеонаблюдения.
Я понимаю зачем компьютер мне, но не понимаю зачем он юзерам, которые только и делают что вводят тексты и тут же их распечатывают, при этом жалуясь на низкую производительность видеокарты.
Я хочу хотя бы на пару часов отключить свой мобильник, хотя бы ночью, но не хочу, чтобы в это время обрывали телефоны всех моих родственников и друзей.
Я верю, что мой труд все таки оценят, но не верю в то что цена будет достаточной и счета будут оплачены.
Я знаю, что моя работа нужна, но теперь уже не знаю - нужна ли мне такая работа...
--------------------------------------------------
-На десктопе Win95 ясно написано:\"Мой компьютер\".А чем его мыть?
Сообщение # 3. Отправлено: 16.10.2007 - 21:09:46

MakSVs

Волновахец




Статистика:
Тем создано: 1
Сообщений: 23
Репутация: ±
Пользователи
________________________________________
Начнем с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу больше, это очень серьезный ночной кошмар.
Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают наперебой задавать свои вопросы.
Не пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не поймете. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно пойдет за вами, приговаривая: "Вечером все было нормально, потом я скинул по электронке , она не скинулась, спросила паспорт, потом показала красную рамочку, я зашел в синий экран, а там какие-то иероглифы, ну ничего не понятно, там еще что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитор не включается".
Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: "Это, наверное, от того, что у меня памяти мало. Давайте память почистим. А еще у меня мышка прыгает. Очень трудно работать. А можно мне код адреса электронки поменять? А то от меня письма не всегда доходят. Вообще, компьютер у меня какой-то странный. То одно, то другое. Измучился уже с ним. Это пятерка? А память у него какая? А зачем в Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!". И упаси вас Боже начать разъяснительную работу - на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютер не может быть выключен из сети по определению, а если это произошло, то только специалист сможет справится с водворением вилки на место.
Таких пользователей большинство.
•Открываю файл, а там вирус сидит!
•У меня компьютер не работает, просит какой-то прямой Х! (DirectX).
•У нас 95-ый Эксел, а мои знакомые все перешли на 96-ой!
•У нас принтер команду не слушает!
•Я послала файл на F, а он не такой!
•У меня приказа нет! (File is not ordered) .
•Я не знаю, как отксерить файл из ворда в Эксел!
И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно различие электронной почты локальной сети. Это вы не будете слать почтой DOOM на соседний компьютер. У вас рука не поднимется четырнадцать раз открыть бухгалтерскую программу. Вы никогда не засунете лист со скрепкой в лазерный принтер. И не подключите телефон в розетку локальной сети. Но это вы.
Самое страшное - это пользователь с инициативой. Их - процентов пять, но ущерба приносят на все девяносто. Это они удаляют "лишние" файлы из каталога WINDOWS, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов, соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника, защищают диски какими-то программами, переустанавливают операционки, изучают на практике программы низкоуровневого форматирования. Для них не существует запретов. Они на "ты" с любым вычислительным устройством. Они знают все. И они очень любят компьютерный сленг: "Я воткнул еще шестнадцать метров, мать прохавала, но не пашет все равно, потом гляжу, у меня винт форматнулся, стал винды ставить, глючит тачка, а так она у меня ничего, я ее разогнал в сетапе". Моя бы воля, я ввел бы для таких смертную казнь через повешение на UTP-кабеле с предварительным оглушением системным блоком.
Самые безобидные - это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Они мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная реакция техники на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если такой пользователь говорит: "я работала и вдруг все пропало, теперь я боюсь тут чего-нибудь трогать", можете смело идти и развернуть свернутое окно. После этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают уши и просят прекратить говорить такие страшные вещи. Слушать ТАКОЕ - выше их сил.
И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться, которые думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые, не зная, как сформулировать вопрос, просто просят подойти и посмотреть, что случилось. Которые будут молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададут единственный вопрос:"А что же было?". Им я отвечаю с удовольствием
--------------------------------------------------
-На десктопе Win95 ясно написано:\"Мой компьютер\".А чем его мыть?
Сообщение # 4. Отправлено: 16.10.2007 - 21:11:24

MakSVs

Волновахец




Статистика:
Тем создано: 1
Сообщений: 23
Репутация: ±
Мой Компьютер!!!
________________________________________
Сцена на утро после промывки компьютера спиртом.
Power on. Неуверенно бормоча, заводится Кулер, пытается пожужжать лопастями, однако его сводят судороги, он с хрюканьем тормозит и снова засыпает. Приоткрыв один глаз, мутным взором окидывает свое окружение Проц. Пнув спящего наверху Кулера, он произносит сакраментальную фразу :"Где я ?". Кулер, недовольно взвизгнув, засыпает вновь. Пошевелив регистрами, Проц обнаруживает внезапно появившиеся у него недокументированные фичи, от которых его тошнит.
Биос, ничего не понимая, спросоня начинаетхрипло пищать динамиком, брызгать слюной, но видя, что всем пофиг, решает приступить к делу.
Весело попискивая и выдавая на экран гамму цветов, инитится Видимокарт. Инитится долго, при этом на экране проскальзывают нецензурные сообщения в текстовом формате и сомнительные анси-рисуночки.
Биос, будивший в это время всякую мелкую шваль, находит у Кэша в загашнике остатки спирта и снова приходит в благодушное настроение. Высказав Видимокарту все, что он о нем думает, Биос вдруг вспоминает, что он что-то забыл... Тут его привлекает стон. Он видит главного ЕДОка, Симма, который почти загнулся. "Вот кто вчера весь закусь сожрал! - злобно ухмыляется Биос - Ща мы тебя, гада, потестируем!".
Взяв Симма за грудки, он злобно начинает:"Один, два, три...". Тут мысли у него затуманиваются, дальше он уже не помнит. "Два, три... Один, два,три..." - так продолжается еще пару минут, пока покрасневший от недостатка питания Симм не начинает истошно вопить:"Скипай, гад!".
Похмуревший Биос направляет стопы к Клаве. А Клаве, надо сказать, спирта не досталось, поэтому Боиса она встретила криками:"Опять вчера нажрались, как свиньи! Я те дам потестить! Меня опять сегодня весь день топтать будут, а ему, видишь ли, потестить".
Тогда Биос злобно пинает прикорнувшего Флопа. Тот просыпается, начинает глупо подмигивать зеленым глазом и хрипло кашлять. Ничего вразумительного сказать ему не удается, так как в зубах застряла вчерашняя дискета, которую он по пьяни попытался было форматнуть на пятьсот метров, но круто обломался.
Биос дернул за свисающий сверху шлейф. В ответ послышались неразборчивые вопли с китайско-болгарским акцентом. "Что с Сидюком сделали! А такой парень был... - подумал Биос. - Ты чем там вертишь-то?" - кричит он. "Крючю вэрчю как хачю, гдэ шарик?" - раздается сверху. "Ох уж этот новомодный плюх энд плэй, раньше я бы эту рожу и в глаза не видел - подумал Биос,- а теперь вот мучайся с ним".
В это время проснулся Бластер и начал орать, что он тоже плэх-анд-плэйный девайс, а посему dma и irq он возмет себе такие, какие ему надо, и пусть тут кто-нибудь только слово скажет, он всем враз все подвесит... Потом он начал вспоминать свой любимый мидюк и, вспомнив, стал фальшиво орать его в разрывающиеся от ужаса колонки. Этим он окончательно разбудил тех, кто еще тихо посапывал в слотах...
Последним проснулся Модем, щелкнул пару раз релюхой, поискал диалтона и решил сегодн отдохнуть - уйти в постоянный завис. Потом передумал - висеть все-таки не стоит, чего доброго ногами пинать начнут, а вот Бизю ловить он точно не будет.
Где-то неподалеку Винт раскручивал свои блины и думал о том, что на него, бедного, падает основной загруз, и стоит ему малек схалявить, как вся эта свора железа конкретно обломается. А тут еще головы трещат после вчерашнего... Что он вчера всем грузил, он уже не мог вспомнить. Но загрузил он всех по уши. "Не подхватил ли заразы какой вчера?- напрягался он,- а то еще бэды выступят. Меня ж тогда гвоздем к стене прибьют или залечат до смерти".
--------------------------------------------------
-На десктопе Win95 ясно написано:\"Мой компьютер\".А чем его мыть?
Сообщение # 5. Отправлено: 16.10.2007 - 21:20:17

MakSVs

Волновахец




Статистика:
Тем создано: 1
Сообщений: 23
Репутация: ±
Законы программизма! ;)
________________________________________
1.Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.
2.Ничто не программируется так, как должно работать.
3.Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
4.На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех "за" и "против" её решения.
5.Обещанный срок сдачи - это аккуратно расчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.
6.Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять.
7.Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
8.Следствие - 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, является следствием тупости самих программистов.
9.В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору, вместо системного блока.
10.В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питатся едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
11.Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом клавиатуры.
12.Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считаются неандертальцами.
13.Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту влоть до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять "обои" в Windows вызывает желание перерезать горло вопрошающему.
14.У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая.
15.HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т.д. - это слова, а не аббревиатуры.
16.Словосочетание "мышка-норушка" не несёт никакого смысла.
17.Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.
18.Следствие - если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невероятно тупое.
19.Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое...
20.Решение всех жизненных проблем находится на интернете. Надо только уметь хорошо искать.
21.Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку в работе мозга программиста - возможно повышение температуры и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.
22.Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирающих программистов, которые презирают тех, кто их презирает.
23.Если ты понял предыдущее - то ты программист.
--------------------------------------------------
-На десктопе Win95 ясно написано:\"Мой компьютер\".А чем его мыть?
Сообщение # 6. Отправлено: 16.10.2007 - 21:26:41
Страницы:  1  
Администратор запретил отвечать гостям на сообщения! Для регистрации пройдите по ссылке: зарегистрироваться




Powered by WR-Forum © 1.8