я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. а охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.
я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.
рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. а огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «продукты». а чек за рыбу утонул.
я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. а то, что попали они в машину «мерседес», госномер я111ыу, виноват «мерседес».
четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.
в окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.
стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.
намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.
видеокамеру я красть не хотел. так случилось. ничего не поделаешь. с каждым может произойти.
зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.
унитаз в квартире гражданки сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.
а зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.
увидев табличку «не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.
соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.
прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.
я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.
к уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…
я бросил в лицо кассиру сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! и она подавилась…
я не говорил, что незваный гость хуже абдуллы фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому кобелевскому так и сказал.
я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.
я распил с господином дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?
в подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. у меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. я, шутя, показал ему фигу. проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. я больше не буду…
мне совершенно нечего добавить к сказанному львом николаевичем толстым в «войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.
да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. а соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…
да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. милиционеры, кстати, тоже смеялись.
обозвал соседа элтоном джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.
у меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.
предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.
